没有结婚的时候，根本没有想过，自己会怀不上孩子，本以为怀孕是件很简单的事情，等到自己真正经历的时候才发现，原来要个属于自己的孩子，可以这么难。

12年的时候，我和相恋4年的男友结婚。结婚后觉得两个人谈了这么久，没有必要再继续磨合，就直接把怀孕提到了日程。这一要，就是七年之久。

第一年没有怀上，我们两个人没有当回事，觉得可能是工作压力太大。毕竟两个人的工作都不是很轻松的那种，不着急。

第二年还是没有消息。我们有些着急了，去医院做了一系列的检查。这里真的要给各位提个醒，要检查一定要去正规的三甲医院，找专门的生殖科检查。我们不懂，直接找的妇科，检查了一下，说没有问题。

那两个人都没有问题，是不是工作的关系？为此，我辞掉了干了九年的工作，当时舍不得，但为了有个属于自己的孩子，我还是回家安心备孕。

就这样，又耽误半年。

无意中从网上看到一些姐妹发的帖子，发现好多人的情况和我一样。大姨妈不规律，体毛比较重，而且结婚以后就变得比较胖，看有人说这是多囊卵巢的症状，我有些慌了，拿着之前检查的结果，换了家医院，重新挂的生殖科。

这一次，我的问题全都出来了。激素不正常，两侧卵巢呈多囊样，明显的多囊卵巢综合症。医生说，我的情况不是很糟糕，吃点调节激素的药物，促排一下，也就怀上了。听医生说的很轻松，我也就放心了。

可是，等到促排了八次都没有成功以后，我慌了。八次的机会，我一次都没有中，这是种什么概念？（我促排之前已经查过输卵管了）

医生说，要不试试人授？我从网上查了一些资料，发现人授怀孕的几率也就那样，但是自己抱着一丝希望，还是做了。结果可想而知，连做了三次，都是失败。

我有些崩溃了。这时候结婚已经五年了。我已经浪费了五年的时间，对于自己的身体，我不知道该怎么办？每天晚上睡觉前都会祈祷让我怀孕，哪怕是生化，我都不会怨恨任何人，最起码这能证明我能怀孕。

走路的时候我都不敢踩死一只蚂蚁，生怕自己伤害了什么生灵，更不好怀孕。这个时候的我，已经有了病急乱投医的状态，只要有人说，哪里看的好，我就立刻跑去看，跑来跑去，把精神折腾的有点不好以外，我没有感觉身体有任何的变化。

老公给我说，不行去北京做试管吧。我想了想，也就只有这条路可以走了。两个人收拾收拾行囊，出发北京。

北京的人很多，每次挂号都要浪费一天的时间，有时候为了一个专家的号，真的不得不采取一些手段。当试管提到计划之内的时候，我每天兴奋地睡不着，我天真的认为，自己很快就要当妈妈了。

第一次移植以后，我躺在床上整整三天没有敢起床，就连大小便，都是在床上完成。可是，当我忍到第十天看到验孕棒上的一条杠时，我嚎啕大哭。不要说有什么奇迹，我抱有太多的幻想，总以为奇迹会出现，可是这次，我真的不相信有奇迹。

第二次还是没有成功，第三次继续没有成功。我真的累了。自己整整七年的时间，不是在要孩子的路上，就是在要孩子的医院里。每天晚上只有在梦里才能假装自己已经是孩子的妈妈。这种日子，我过够了。

我要求和老公离婚。我不想再过这样的生活，家里的所有检查单，所有跟怀孕有关的东西，我不是扔了就是烧了，整个人跟发神经一样。老公跟在我身边，没有说什么。只是在我发完脾气，感觉累了以后，抱着我，让我靠在他怀里哭一哭。

他拒绝离婚。

“我和你结婚不是为了要孩子，我是因为真的爱你，想和你过一辈子，既然怀孕这件事让我们的生活变得这么累，那么我们就不要孩子了。只要我们两个人好好的，有没有孩子，那又有什么关系？”

公公婆婆也劝我，不要这么逼自己。婆婆甚至给我发誓，即使一辈子没有孙子孙女，她也不会对我不好，不会怪罪我，不会埋怨我，不会催促我做任何检查。他们都觉得，一件事情变成了不快乐的事情，那么这件事就不能再继续做了。

其实，很感谢能碰到这样一家人。自己很幸运。

在我们完全放弃了怀孕这件事后，我在去年七月底，偶然的一天感觉不舒服。鬼使神差的买了根验孕棒，看到上面的两条杠时，我激动得除了哭，没有任何方式能表达自己的心情。

在这场求子之路上，对夫妻双方的情感冲击其实挺大的。如果不是真的爱，可能真的没有办法支撑自己走到最后。在经历了那么多的苦难后，我一度认为自己不能当妈妈。

那些还在奋斗的姐妹们，不要把自己逼的太紧，也不要对自己完全没有信心。孩子没有来不要总是怪自己怎样，宝宝没有来，那我们就更要好好爱护自己的身体，让自己有个能够健康孕育宝宝的身体。

不要互相指责对方，毕竟，宝宝在天上选择爸爸妈妈的时候，也是希望自己降生在一个有爱的家庭中。

这条路上，我们互相鼓励，我们都不孤单！

加油，我的姐妹们！